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那个不会笑的小女孩,愿你跌倒也会继续奔跑

2019-11-09 07:06

图 / 网络

文/一土

如果说好看的笑容是天使送给孩子最好的礼物。

那么我并不是被天使眷顾的孩子。

我不会笑,也没有好看的笑容。

春节后,真正的新年才算开始了。元旦不过是年关将近时的倒计时的仪式,我觉得可以缓和我的焦虑。

01

每逢年底,我的心情会变得沉重一些。小的时候盼望着过年,待到现在则觉得是一种不断的反思。年初的计划,没有实现的占了多数。食言,总是让人难以接受。可是又觉得那一年已过,不必追究。坦然的面对,则好过一些。

小时候的我,是个身材瘦小,看起来就像没吃过饱饭一样的女童。性格极度内向,不善于表达,更不善于交朋友。

事实上,我难以免俗,来回望过去的一年,来一次总结。在我看来,像汇报一样的文字实属多余。通篇少不了“认识错误、深刻反思”之类的字眼,这是构成总结的要素。先前听一个朋友说起,每晚都要写工作总结。我在想,工作的总结总是重复的事情多,语言又不断的说着昨天的错误。所以,我反对日复一日的写总结。

上学前班那会儿,有午睡时间,别的小女孩都抱着洋娃娃入睡,而我抱着妈妈新给我买的“机器战警”入睡,但我觉得比她的洋娃娃酷多了。第一个和我主动说话的是睡在我隔壁床的小男孩,凑过来悄悄的问我可不可以借他玩我的“机器战警”。我很开心的借给了他,因为他也认同我的“机器战警”很酷。我以为这是我们友情的开始,后来他再也没有和我说过话,也没有把玩具还给我。我又不敢跟他要,只好和我妈说是我自己弄丢了,还挨了好一顿骂,很久都没给我买过新玩具。

做官样文章,容易。但没有内容,空洞无物。我曾被要求写检查,但被我拒绝了。之所以我提出拒绝,是我不愿意假模假样的表明态度。这是我执拗的一面,也是真实的一面。

我最怕的就是自由活动时间,老师让我们多去室外活动,不要留在班级。操场上的男孩在踢球,玩沙子,女孩在跳皮筋,各自的小团体都在说说笑笑。操场的一边,摆放着一排健身器材,我靠着生锈的单杠,我们一样孤独着。直到有一天,一个胖胖的女孩朝我走来,我以为这是我们友情的开始,后来,我每天帮她们用腿抻住皮筋,直直的站着看她们张牙舞爪的跳着,嘴里还喊着一种顺口溜似的口号。那个胖胖的女生,还嘲笑了我的花棉袄,那可是我妈送我的生日礼物呢。

过去的一年里,我并没有完成许多的计划。其实我并不意外,这全是我主动造成的。人之所以反思,也是鉴于羞耻心。最了解自己的,还是自己。我的骄傲,不值得骄傲。我的不堪,才是真正的不堪。当所有人都觉得我很轻松的时候,我其实是在不轻松的情况下制造了假象。

那时候一个班级里的学生很多,所以三桌学生坐一列,一共三列。糟糕的是,我坐在最里面,坐在我外面的两个男孩,总是不让我进去,还说让我从桌子底下钻进去。我一直哭到老师回到班级,我才坐了进去。

我四处游逛,并非孤独。四处游逛是想要独自享受街景的衬托,聆听夜晚的笙歌。我的朋友都说我自由自在,在城市里穿梭。是的,的确是这样的。我是一个逐渐学着去享受所有快乐的人,和朋友喝酒,陪朋友聊天。我也是一个享受一个人去汉阳门看江水的人,很现实,很浪漫。

我的座位总是很挤,我的桌子贴着我的前胸,后面男生的桌子贴着我的后背。就像夹在了坏掉的电梯门缝里,老师叫我回答问题的时候,“门”会开一下,回答完老师的问题,“门”又坏掉了。

有一天我看到了杜拉斯的《情人》,我想要找一个人谈恋爱。只是为了实现那样的理想,一生有人陪伴过一段。就如书中所说:“比起你年轻时的容颜,我更爱眼前你备受摧残的脸。”我想,没有情话能胜过它。

02

再次奔跑时,又是一年。我应该不断的向前奔跑,用我的跑鞋在地上留下印记。等我跑累了,我就放慢脚步,看沿途的风景。跑着跑着,我觉得自己爱上了跑步。这大概是我未来的样子,像一个跑着一样,在漫长的道路上。

到了小学一年级,要重新分班。我庆幸终于离开了那些跳皮筋女孩,也离开了坏掉了“电梯门”。甚至还暗自窃喜,以为在新班级,会结交到朋友,可以重新开始。然而,那个安静不起眼的我,瘦小不说话的我,显然没有那些爱笑爱闹得孩子受欢迎。几个学期以后,我还是一个人低着头吃饭,一个人靠在操场的一角,不同的是,翻新过的单杠,有了新朋友,每天都有人从那里爬上爬下,甚是欢脱。

跌倒了,却很难爬起来。好久,都没有再用力的奔跑。这大概就是我现在的生活,没有特别的地方,也达不到我理想的状态。

那时候孩子们流行玩一种回合式真人竞技游戏,也叫做画片,上面有黑喵警长,葫芦兄弟之类的卡通人物图案,圆形卡片,大小不一。放在地上,谁能用手里的卡片把地上的卡片砸翻面,那么这个卡片就是他的了,很是刺激。我的同桌就是这项游戏的中毒者,前一天放学,我买了一整套葫芦兄弟图案的卡片,还附赠超大号不容易被砸翻面的卡片。对于接触较少的同学,我很难主动开口说话,但是同桌这种每天借橡皮铅笔的同学,交集很多。我便拿着一把卡片问他:“今天午休,咱们一起玩卡片好不好?”他看见卡片两眼发光,自然巴不得我全输给他。

当我跌倒了,有无数个人鼓励我爬起来。有无数双手朝我伸来,他们的眼神里满是希望。我感谢那些眼神,有我在他们眼里。

果不其然,那个我以为友情来临的中午,他赢走了我一整套葫芦兄弟。我以为这一套卡片,足够我们的卡片友情维持一两个星期,幸运的话也许一学期也说不定。

元旦这天,我修正了几条未来的计划。它们都被我不断的调整,不断地渴望。从此,我希望能够将计划进行到底,不辜负我此刻的期望。当然,也会给关心我的人带来欣慰。跌倒了,需要爬起来。跌倒了,别忘了奔跑。

03

我们班级每学期都会重新排列座位,我的第二个同桌,是个皮肤黝黑,发型很像七八十年代黑人爆炸头的那种发型,黑而浓密又蓬松的一大坨。他的午休爱好是在操场玩沙子,这个游戏还有个很霸气的名字,叫争地盘。以大拇指为中心,在操场的沙子地上用手掌旋转一圈,划出圆圈的形状,就是自己的地盘。每人画一个圆圈,捡两颗小石子,像掷骰子一样抛在自己的圈里,用两根手指比量一下两颗石子的间距是多少,就是多少半径。接着就可以往对方地盘方向画个半圆扩展自己的地盘,最后吞没对方地盘的人胜出。

我们的争地盘友情,结束在某一天的班级里,一帮女孩的嘲笑声中。她们说我喜欢我这个同桌,所以每天和他一起玩。没人能明白我只是不想自己一个人,想有个朋友,有个玩伴而已。

后来她们会偷偷把黑板上值日生的名字擦掉,写上我的名字,再一帮人一起去告诉老师,我没有值日。

再后来,她们会在中午吃饭的时候踹我的桌子,铿锵有力的节奏感伴随着嘲笑声,我继续低头吃饭,不敢眨眼,怕眼泪掉下来她们会笑得更大声。

我哭到泣不成声的那次,是因为有人在我的作业本上写了侮辱老师的脏话,并不知情的我就这么把作业本交给老师了。结果被老师点名呵斥道放学留下。老师不相信我,说那是我的本子,怎么可能是别人写的。被老师冤枉,比被同学嘲笑还要难过。老师把作业本丢向我,我低着头双手把作业本攥地紧紧的,眼泪噼里啪啦地掉在那些不堪入目的脏话上。

04

又是一个新学期,我的第三个同桌是个小寸头,带着金丝边眼镜的男孩,他的爱好是听许茹芸,他拿出那张“独角戏”的磁带,说真的很好听,让我拿回家去听。

我家的大音响,是我爸妈结婚时置办的,两侧是立式音箱,中间是机器,可以插麦克风唱歌,我一个人在家的时候还嚎过几嗓子,机器的顶端可以放黑胶唱片,中间一排可以调试电台,最下方才是我的最爱——磁带槽。

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